Η Ερωτική Επιθυμία στις Μακροχρόνιες Σχέσεις

Από τη Μαριέλλα Γιαννοπούλου, Συμβουλευτική Ψυχοθεραπεύτρια.

Ασφάλεια ή ενθουσιασμό;

Θυμάμαι ένα απόγευμα πριν μερικές ημέρες. Έμπαινε το καλοκαιρινό φως από το παράθυρο και παρατηρούσα τα σωματίδια σκόνης να χρυσαφίζουν στον αέρα εκεί που περνούσαν από την ακτίνα του φωτός και συνειδητοποίησα ότι το μυαλό μου είχε αρχίσει να ταξιδεύει γιατί άκουγα μια φράση από τη γυναίκα απέναντί μου που έχω ακούσει πολλαπλές φορές, «Νιώθω διχασμένη. Πώς γίνεται να θέλω ταυτόχρονα την σταθερότητα με έναν σύντροφο αλλά παράλληλα να θέλω να είμαι ελεύθερη να ακολουθήσω οποιαδήποτε περιπέτεια;». Αυτή τη σκέψη την περιγράφει ξεκάθαρα ο Paulo Coelho στο βιβλίο του «Έντεκα Λεπτά», «Είμαι δυο γυναίκες: η μια επιθυμεί να δοκιμάσει κάθε χαρά, πάθος και περιπέτεια που μπορεί να μου δώσει η ζωή. Η άλλη θέλει να είναι δούλα της ρουτίνας, της οικογενειακής ζωής, των πραγμάτων που μπορούν να προγραμματιστούν και να πραγματοποιηθούν.» Λένε ότι ο άνθρωπος που σου δίνει τη σιγουριά δεν μπορεί να είναι και ο ίδιος άνθρωπος που θα προκαλεί την έντονη επιθυμία και διέγερση. Ότι σκεφτόμαστε έχει συνήθως δύο πλευρές και είναι η εξερεύνηση της κάθε πλευράς που βοηθάει στο να αποφασίσουμε προς τα που θέλουμε να κινηθούμε σε μια δεδομένη στιγμή. Το μόνο σίγουρο στη ζωή είναι η αλλαγή και πολλές από τις δυσκολίες μας προκύπτουν από την ανάγκη μας για το γνώριμο. Η αλήθεια είναι ότι μας είναι δύσκολο να παντρέψουμε την ανάγκη για ασφάλεια και εμπιστοσύνη με την επιθυμία και τον ενθουσιασμό.

Γιατί δεν μπορούμε να έχουμε και τα δύο σε μια σχέση;

Για να απαντήσω χρειαζόμαστε μερικές πληροφορίες για τα στάδια που περνάει μια σχέση αγάπης. Η Helen Fisher, ανθρωπολόγος, σημειώνει 3 στάδια:
1. Στην αρχή υπάρχει η έντονη επιθυμία. Σε αυτό το στάδιο ενεργοποιείται η τεστοστερόνη που αυξάνει την ερωτική ενέργεια και στα δύο φύλα. Ωστόσο δεν μπορεί να κρατήσει για πάντα αυτό το στάδιο γιατί ο εγκέφαλός και το σώμα μας δεν αντέχουν την ένταση που χαρακτηρίζει αυτό το στάδιο για μεγάλη χρονική διάρκεια.
2. Έπειτα ακολουθεί η ρομαντική αγάπη που ενεργοποιεί τα κέντρα του εγκεφάλου που συνδέονται με την ανταμοιβή και την επιθυμία να συνεχίσουμε να είμαστε κοντά. Σε αυτό το στάδιο θέλουμε να γνωρίσουμε καλύτερα τον άλλον και κινητήρια δύναμη είναι η περιέργεια για το ποιος και πως είναι ο άλλος.
3. Στο τρίτο στάδιο βιώνουμε την ασφάλεια του δεσμού. Εδώ το ζευγάρι πλέον έχει συνδεθεί, μπορεί να επικοινωνεί ο ένας με τον άλλον έτσι ώστε να μοιραστούν ευθύνες και να κάνουν όνειρα για μια κοινή ζωή.

Ωραία μέχρι εδώ. Ωστόσο, η Helen Fisher σημειώνει ότι η νευροβιολογία του εγκεφάλου μας στα τρία στάδια σε μια σχέση αγάπης συχνά έρχονται σε σύγκρουση. Συγκεκριμένα, η νευροβιολογία μας στο στάδιο του δεσμού δεν μας επιτρέπει την έκκριση των χημικών που χρειάζονται για την ρομαντική αγάπη και το πάθος. Άρα μας λέει κάτι που πολλά ζευγάρια σε μακροχρόνιες μονογαμικές σχέσεις ήδη γνωρίζουν: είναι σχεδόν αδύνατον να κρατιέται το πάθος ζωντανό μετά από πολλά χρόνια. Όμως γνωρίζουμε ότι είναι θέμα χημικό ΚΑΙ γνωρίζουμε ότι μπορούμε να κάνουμε πράγματα να ενισχύσουμε την περιέργειά μας για τον/την σύντροφό μας ακόμα και μετά από πολλά χρόνια! Μπορούμε δηλαδή να «κοροϊδέψουμε» τον εγκέφαλό μας και το σώμα μας συνειδητά.

Όταν χτίζουμε σχέση με εμπιστοσύνη, τότε μπορούμε να εξερευνήσουμε όλες μας τις πλευρές!

Αυτό γίνεται όταν πρώτον, ο καθένας μας συνεχίζει να αλλάζει και να ανακαλύπτει διαφορετικές πλευρές του. Ταυτόχρονα χρειάζεται να θέλει ο άλλος να γνωρίσει αυτές τις αλλαγές και να τις δει ως ευκαιρία για εξέλιξη και όχι ως απειλή όπως γίνεται συχνά. Τρίτον, χρειάζεται να αφιερώνουμε χρόνο για να μιλάμε, να ακούμε και να ξαναγνωρίζουμε συνέχεια τα σώματά μας και τι μας δημιουργεί ενθουσιασμό (στο κρεβάτι και μη).

Για να πραγματοποιήσουμε τα παραπάνω βοηθάει να δημιουργούμε ένα πλαίσιο. Σαν να λέμε ότι για να ανθίσει ένα λουλούδι χρειάζεται, νερό, καλό χώμα, ήλιο κλπ. Για τις ανθρώπινες σχέσεις, χρειάζεται να υπάρχει ασφάλεια και εμπιστοσύνη ανάμεσα στα δυο άτομα και να έχουν εξαιρετική επικοινωνία. Το κλειδί για καλή επικοινωνία είναι να είναι και οι δύο ευάλωτοι και να δείχνουν ό ένας στον άλλον τις διαφορετικές πλευρές του. Αυτό θέλει ενθάρρυνση με το να αφιερώνουμε χρόνο και να κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλον.

Η βασική ερώτηση που έχετε να κάνετε στον εαυτό σας είναι η εξής: Μπορώ να ανοιχτώ και να εμπιστευτώ τον άνθρωπο που έχω διαλέξει να είναι δίπλα μου; Θα ήθελα να δείξω όλες μου τις πλευρές καθώς και να εξερευνήσω καινούργιες πτυχές μου μαζί του/της; Όταν η απάντηση είναι «ναι», τότε είναι δεδομένες οι στιγμές έντονης χαράς, επιθυμίας και ερωτικής ενέργειας. Αν όχι, δοκιμάστε και τολμήστε. Αν πάλι νιώθετε άβολα τότε σκεφτείτε το ενδεχόμενο να συζητήσετε με ένα ψυχοθεραπευτή για εσάς ή και τους δυο σας που να έχει ειδικότητα σε θεραπεία ζευγαριών ή οικογένειας.

Διαβάστε ιδέες στο ποστ της Μαριέλλας στο Instagram

ΣυνδέσουΜεΑγάπη #ΣυνδέσουΜεΕυελιξία #ΣυνδέσουΜεΤόλμη #ΦτάνειΝαΜεΑκους


Η Μαριέλλα Γιαννοπούλου είναι συμβουλευτική ψυχοθεραπεύτρια με διπλό μεταπτυχιακό στη Συμβουλευτική Ψυχολογία από το Πανεπιστήμιο Columbia της Νέας Υόρκης. Ειδικεύεται στην Συστημική θεραπεία και έχει συνεργαστεί με το Boston Children’s Hospital στο τμήμα της Εφηβικής Ιατρικής. Συνδεθείτε μαζί της στο www.mariellagiannopoulou.gr και στο instagram (@mariellagiannopoulou).

share post to:
Author