Ποιος είναι ο Καλύτερος Τρόπος να Διαφωνούμε

Από τη Μαριέλλα Γιαννοπούλου, Συμβουλευτική Ψυχοθεραπεύτρια.

Από τη στιγμή που θα ξεκινήσει ένας τσακωμός είναι δύσκολο να κάνουμε πίσω ή να μειώσουμε την ένταση που νιώθουμε στο σώμα μας. Ταυτόχρονα όμως, είναι σημαντικό να επικοινωνούμε για θέματα που μας απασχολούν. Επομένως χρειάζεται να μάθουμε τον τρόπο να επικοινωνούμε σε μια διαφωνία, μιας και ο τρόπος, και όχι το ίδιο το «πρόβλημα», επηρεάζει την ποιότητα της σχέσης μας. Να σημειωθεί ότι το 40% της επικοινωνίας μας προέρχεται από τη λεκτική μας συνεννόηση ενώ το 60% από τη μη λεκτική μας επικοινωνία!

Τι μπορούμε να κάνουμε για να μειώσουμε την πιθανότητα διαφωνίας

1. Θυμόμαστε τον κανόνα 5:1 όπου εκφράζουμε πέντε θετικά προς κάθε ένα αρνητικό σχόλιο. Με βάση την έρευνα των Gottman, τα ζευγάρια που αναφέραν πέντε θετικά στοιχεία στο σύντροφό τους για κάθε αρνητικό, ήταν ζευγάρια που μπορούσαν πιο εύκολα να βρούνε λύσεις.

2. Θυμόμαστε ότι κάθε κριτική κρύβει κάποια επιθυμία. Αντί να κάνουμε κριτική, «πάλι δεν άδειασες το πλυντήριο», εκφράζουμε την επιθυμία μας, «θα το εκτιμούσα αν άδειαζες το πλυντήριο πριν το πρωινό».

3. Όσα χρόνια και να είμαστε μαζί με τον άλλον, δεν ξεχνάμε τα βασικά: «σε ευχαριστώ», «παρακαλώ» και όποτε μπορούμε να εκφράζουμε ευγνωμοσύνη και εκτίμηση.

4. Δίνουμε σημασία και προσοχή στον άλλον όταν μας το ζητήσει με την πρώτη (για να μη χρειαστεί να μας την αποσπάσει με ποιο έντονο τρόπο).
Αν δεν μπορούμε να ανταποκριθούμε εκείνη την ώρα μπορούμε να το πούμε, π.χ. «Αγάπη μου, σε ακούω και βλέπω ότι θέλεις να συζητήσουμε κάτι αλλά αυτή τη στιγμή έχω πολύ αγωνία να προλάβουν τα μαθήματά τους τα παιδιά, μπορούμε να το συζητήσουμε σε μια ώρα;» ή «Αγάπη μου, θέλω πολύ να κάτσουμε αγκαλιά και να σε ακούσω, μπορείς να κάτσεις δίπλα μου μέχρι να τελειώσει ο αγώνας και μετά να μιλήσουμε;».

Πως μπορούμε να συζητάμε θέματα που καταλήγουν σε τσακωμό;

1. Ξεκινάμε τη συζήτηση με ήπιους τόνους.
2. Αναλαμβάνουμε έστω ένα μέρος της ευθύνης.
3. Ξεκινάμε τις φράσεις μας με «εγώ…» και αποφεύγουμε το «εσύ…».Για παράδειγμα, «εγώ νιώθω ότι δεν με ακούς και δεν έχω σημασία για εσένα όταν δεν πετάς τα σκουπίδια» αντί για «εσύ ποτέ δεν βοηθάς στο σπίτι» ή «εγώ νιώθω αγωνία για τα οικονομικά μας και θα ήθελα να μειώσουμε λίγο τα έξοδά μας» αντί για «εσύ δεν προσέχεις που ξοδεύεις!».
4. Περιγράφουμε αντί να κάνουμε κριτική. Για παράδειγμα, «φαίνεται ότι είναι η μέρα μου να κυνηγάω συνέχεια το μωρό» αντί για «θα με βοηθήσεις ποτέ σου;».

Τι μπορούμε να κάνουμε την ώρα που συμβαίνει;

Δε χρειάζεται να βρίσκουμε άμεσα τη λύση. Βοηθάει να κάνουμε διάλειμμα γιατί όταν τσακωνόμαστε με τον άνθρωπό μας, ενεργοποιείται το νευρικό μας σύστημα και μας φωνάζει όλο μας το σώμα «υπάρχει κίνδυνος!!!». Αυτό συμβαίνει γιατί η ανθρώπινη σύνδεση είναι η ασφάλειά μας και σε τσακωμό βρίσκεται υπό απειλή. Με τέτοια ένταση δεν θα μπορέσουμε να εκφραστούμε με ηρεμία, ούτε να ακούσουμε με προσοχή τον άλλο για να τον κατανοήσουμε καλύτερα. Αντιθέτως, ακούμε για να απαντήσουμε ή για να αποδείξουμε ότι η δική μας ιδέα ισχύει!

Σε μια έρευνα, έβαλαν ζευγάρια σε ένα δωμάτιο και τους ζήτησαν να συζητήσουν ένα θέμα που τους απασχολεί αυτή την περίοδο. Όταν το ζευγάρι άρχισε να ανεβάζει τους τόνους ή να παρατηρούνται εντάσεις από τις μετρήσεις (μετρούσαν τους παλμούς κ.α.), στα μισά ζευγάρια διέκοπταν με την πρόφαση ότι υπήρχε τεχνικό θέμα και τους ζητούσαν να καθίσουν λίγο χωρίς να μιλούν, μέχρι να λύσουν οι τεχνικοί το θέμα. Όσα ζευγάρια διέκοψαν, ξαναέπιασαν το θέμα με ήπιους τόνους και ήταν πιο πιθανό να αναφέρουν ότι έγινε πιο εποικοδομητική συζήτηση από ότι τα ζευγάρια που δεν τους διέκοψαν.

Πως κάνουμε διάλειμμα από τον τσακωμό μας;

1. Το διάλειμμα να έχει διάρκεια τουλάχιστον 15-20 λεπτά αλλά όχι πάνω από μια μέρα. Είναι σημαντικό να συμφωνήσουμε πότε και που θα ξανασυζητήσουμε το θέμα που μας απασχολεί προτού διακόψουμε.
2. Να σκεφτόμαστε πράγματα που δεν αφορούν το θέμα του τσακωμού την ώρα του διαλείμματος.
3. Να μάθουμε πως να ηρεμούμε το νευρικό μας σύστημα και να το κάνουμε πράξη. 

Δες περισσότερα στο βίντεο εδώ.

Διάβασε πως να ηρεμήσεις το νευρικό σου σύστημα εδώ και τι να κάνεις όταν τα συναισθήματα σε κατακλύζουν εδώ. 

Ποια είναι τα σημάδια που θα πρέπει να προσέξω σε ένα σύντροφο και στον τσακωμό;

1. Αν θέλει να σε αποκόπτει από πράγματα που σε γεμίζουν όπως φιλίες, χόμπι, εργασία, οικογένεια κλπ. και γενικά να θέλει να έχει έλεγχο στη ζωή σου.
2. Σωματική βία.
3. Συναισθηματική βία όπως μικρές εκφράσεις που μειώνουν τον άλλον, συνεχόμενη κριτική, να σε κάνει να αμφισβητείς τον εαυτό σου ή να αδιαφορεί για σένα ή το πως νιώθεις.

Οι τσακωμοί είναι κάτι φυσιολογικό σε μια σχέση;

Ναι. Αυτό που μετράει δεν είναι τόσο η συχνότητα αλλά το πόσο εύκολα γίνεται η επούλωση και η επιδιόρθωση (το λεγόμενο «repair») μετά. Αν πιστεύετε ότι η ποιότητα της ζωής σας έχει επηρεαστεί αρνητικά, είτε από τη συχνότητα, είτε από τον τρόπο που διαφωνείτε, μπορείτε να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό ψυχικής υγείας που να έχει εμπειρία σε θεραπεία ζεύγους. Όσο πιο νωρίς απευθυνθείτε σε έναν ειδικό, τόσο πιο πιθανόν είναι να νιώσετε ανακούφιση και να χτίσετε δεξιότητες για περισσότερη χαρά και λιγότερο πόνο στη σχέση σας.

Η Μαριέλλα Γιαννοπούλου είναι Συμβουλευτική Ψυχοθεραπεύτρια με διπλό μεταπτυχιακό στη Συμβουλευτική Ψυχολογία από το Πανεπιστήμιο Columbia της Νέας Υόρκης. Ειδικεύεται στην Συστημική και Οικογενειακή Θεραπεία και στην Θεραπεία Ζεύγους, είναι μέλος του Ελληνικού Δικτύου του EFT και του ICEEFT και έχει συνεργαστεί με το Boston Children’s Hospital στο τμήμα της Εφηβικής Ιατρικής. Συνδεθείτε μαζί της στο www.mariellagiannopoulou.gr και στο instagram (@mariellagiannopoulou).